Concours de blagues

Tout le monde réagit à sa manière à la vue d’une prothèse… Et Pierre risque de recevoir “à la g…” des blagues de copains (ou pas trop copains) à propos de sa prothèse… Sauf s’il les connaît déjà toutes! Alors, nous lançons un concours de blagues sur les prothèses. Allez-y, ne vous privez pas, on vous le demande! Ajoutez des commentaires sur cet article avec vos meilleures blagues sur le sujet. Même les plus “hard”… Il faut qu’on en ait le plus possible! Plus on en aura, plus on sera moins surpris par une blague inconnue… Seule règle: la blague doit concerner l’amputation ou le cancer (pas de blagues sur d’autres types de maladies, sinon on ne s’en sortira jamais…). Quand je dis “blague”, ça peut aussi être des jeux de mots douteux, du genre: “ouais, j’aurai une prothèse après mon amputation, mais ça me fait une belle jambe…”

On commence en vous livrant une photo de l’amputation loupée de Pierre. En effet, le docteur Allington était un peu pressé ce jour-là et, comme le docteur Hoyoux lui avait dit de “couper large” pour bien supprimer toute la tumeur, ben, elle a coupé large. A notre avis, un peu trop… il ne reste que la tête.  Enfin, on garde le sourire de Pierre, c’est ce qui compte.

pierre-mal-ampute.jpg

PS: Pour que les choses soient claires: nous apprécions beaucoup le docteur Allington; c’est grâce à elle, entre autres, qu’on a finalement pu diagnostiquer le sarcôme d’Ewing. C’est aussi elle qui se chargera de la difficile tâche qui consistera à amputer Pierre… Quel courage il faut avoir pour faire ce métier… brrrr! Merci docteur Allington!

Allez, à vos blagues et jeux de mots…

Vincent

17 thoughts on “Concours de blagues

  1. bon d’accord je lance le bal alors.
    En m’inspirant des 2 derniers messages et un peu de l’actu.
    “le beau moineau à sa maman qu’il faut remplumer” deviendra vite
    “le beau flamand rose qui va encore nous plumer”
    .
    .
    .
    .
    et oui, y’a un peu de recherche désolé pour les fatigués du bocal!!

    bon amusement à tous
    Patrice & Co

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  2. Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d’un sujet pouvant interesser son journal.
    Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s’arrete et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:
    – “Ce cochon la bas, savez vous pourquoi il a une jambe de bois ?
    – “Mais ça mon brave homme, ce cochon la n’est pas un cochon ordinaire, c’est un heros !”
    – “Comment ça un heros ?”, interroge le journaliste
    – “La grange du Bertrand etait en feu l’an dernier, et ses trois gosses etaient restes prisonnier a l’interieur… Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme… Et ben mon pov’ monsieur, l’cochon que vous voyez la, il a saute dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauves…”
    – “Mais pourquoi a t’il une jambe de bois ?”
    Le fermier s’en va avec sa brouette, sans rien dire…

    Pique par la curiosite, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc… “Pardon monsieur, ce cochon la bas, pourquoi a t’il une jambe de bois ?”
    – “Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire ! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n’avait pas vu le camion qui devalait la pente… Ce cochon la a pressenti le danger et avant que personne n’ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui eviter, ainsi qu’a l’enfant, une mort certaine. Il les a sauves ! Ce cochon est un heros !”
    – “Et pourquoi a-t’il une jambe de bois ?”
    La encore pas de reponse.

    Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le proprietaire du cochon et lui pose la question rituelle.
    – “Mon brave Monsieur, il faut que j’vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauve mon fils de la noyade. Il a saute dans les tourbillons du fleuve et a ramene mon garçon sain et sauf… On l’aime enormement, c’est un heros !”
    – “Mais enfin allez vous me dire pourquoi il a une jambe de bois…”
    Et le paysan: “Un animal pareil, vous ne pensez tout de meme pas qu’on va le manger en une seule fois !”

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  3. Le cochon, il est bien, mais j’ai un petit faible pour le flamand rose!
    Moi j’avais réfléchis sur les avantages d’une prothèse. Et il y en a pas mal!

    La plus charmante partie d’un homme, ce ne sont pas ses orteils.

    On ne sourit pas avec les pieds

    Si on sent des pieds, on sent deux fois moins fort que les autres

    Ce qu’on a dans le coeur vaut beaucoup plus que ce qu’on a dans les chaussures

    Quand il pleut, on n’a qu’un pied mouillé
    Quand il gèle, on a froid qu’à un seul pied

    On peut avoir plusieurs modèles de prothèse, peut-être même vert fluo, qui sait, mais si on a de vilains orteils, faut bien faire avec.

    “Gare aux grincheux médisants, ils risquent de recevoir un coup de prothèse où je pense. Et c’est du dur!”

    Un énorme bisou à tous et tout spécialement à toi Nathalie qui n’a pas de blog perso!

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  4. C’est quand même bête d’avoir bouffer une patte de Spider cochon… Faut espèrer maintenant qu’on ne va pas manger la langue de Spider grosse vache !! 😉

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  5. Pas vraiment une blague mais du vêcu de mon père qui a été amputé voici quelques mois…
    Je passe quelques détails mais en cite d’autres plus indispensables:
    Amputation fut décidée après +/- 40 ans de souffrance et le port de chaussures orthopédiques compensées.
    Arrive cette finalité avec, parmi les réjouissances, celle de pouvoir passer la porte de chez Verlaine, Escapade, Décathlon ou même Brantano pour acheter une paire comme tout le monde sans devoir attendre l’accord annuel de la mututelle pour commander une nouvelle chaussure droite à 800 € …
    Il espérait pouvoir faire mine d’essayer le modèle exposé et abandonner sa vieille savate trouée sans passer par la caisse…
    Et bien, non seulement, il doit sortir son porte-feuille, mais en plus il doit payer intégralement la paire de chaussures sans les 50 % de ristourne puisque désormais, il porte des chaussures “normales”… sur une magnifique prothèse !!!

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  6. puisque vous en voulez: voici une hard

    C’est un célèbre professeur-chirurgien qui est passé maître dans les amputations malgré qu’il n’a plus qu’un seul bras. Un jour, un patient arrive, il vient d’avoir survécu à un accident de side-car. Ce side-car à 3 roues est devenu une moto à 2 roues d’ailleurs. L’examination confirme la nécessité de l’amputation. Il endort donc le patient (grâce à un MP3 sur les oreilles etc) et entame l’opération en présence de tous ses étudiants. Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir leur maître exécuter un chef-d’oeuvre de la précision. L’opération prend environ 3 heures et c’est un nouveau record de vitesse pour ce chirurgien. C’est alors, sur le coup de l’émotion, que les étudiants se lèvent et font une ovation debout à laquelle le chirurgien reste insensible. Il demande à son infirmier-assistant, aveugle de naissance, de lui apporter le dossier et, manifestement troublé, il lâche: “vous connaissez la meilleure ? Je me suis planté de jambe. On recommence. C’est pas le pied.”

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  7. Pingback: Blog de Pierre » Archive du blog » C’est fait…

  8. Salut Pierre,
    je tes écri une petite carte toute ma classe aussi tu auras déjà 20 lettre a lire.
    Je te souhaite un bon courage pour le reste^.^
    Je sais que ton apération s’est tres bien passer et ten mieux.

    Je pense beaucoup a toi ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    Je te souhaite un JOYEUX NOËL et BONNE ANNEE.

    Jeanne Walhin

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  9. A quelques mois des JO de Pekin :

    Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
    Le premier n’a pas de jambes. Le second n’a pas de bras. Enfin le troisième n’a ni jambe ni bras.
    Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n’a ni bras ni jambes, après s’être jeté à l’eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
    Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
    On lui demande:
    – Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
    Celui-ci répond:
    – Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m’ont mis un bonnet…

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  10. L’amputation est faite ? Ouf c’est déjà une fameuse épine hors du pied !

    rem : je m’appelle Pierre…comme Pierre, suis amputé en dessous du genou…comme Pierre et entre nous, c’est la réflexion que quelqu’un d’un peu maladroit avait eu en venant me voir à l’hopital juste après l’amputation ;-))
    100% d’accord, l’humour, bien intentionné, permet de rire de tout.

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  11. C’est le papa de Pierre qui lui demande, le lendemain de son amputation:
    – “Alors, Pierre, ça t’embête de ne plus avoir qu’une seule jambe?”
    Et Pierre, toujours très cool, lui répond:
    – “Moi? Gnon…”

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